Mir kam gerade ein Gedanke, woran folgendes liegen könnte.
Das Szenario, das sich bei mir jedes Mal abspielt:
Ich lerne einen Menschen kennen und sehe in diesem zunächst nur Gutes. Alles, was diesem Bild nach und nach nicht entspricht, verpacke ich in einer Art "Fass", für jeden meiner nahestehenden Menschen eins. Wenn dieses dann aber überläuft, und mein Knoten platzt, sodass ich meinem Gegenüber all das, was sich ansammelte, an den Kopf knalle, wird mir selbst erst so richtig bewusst, was mich die ganze Zeit über störte oder verletzte. Da mich dadurch alles auf einmal überrumpelt, bin ich im Endeffekt dermaßen pikiert und muss endlich all diese Dinge gleichzeitig vernünftig verarbeiten, dass ich dieses Gegenüber ab dann nicht mehr ertragen kann!

Ich fürchte, das muss sich ändern. Bis jetzt wurde ich durch diese Handhabung am meisten verletzt. So kann das nicht weiter gehen, ich muss vorsichtiger werden! Ich darf mich nicht mehr derart für andere, die es nicht wert sind, aufopfern, zumindest nicht mehr in diesem Maße.

Warum bin ich nur dazu verdammt, solch ein Selbstanalysierender und -reflektierender Mensch zu sein?!

Nun befinde ich mich in einer etwas anderen Verfassung... Wie das nun mal manchmal so ist.
Ich fühle mich in meiner neuen Stadt immer wohler und heimeliger und merke, dass ich nicht mehr den Drang verspüre, zu meiner Familie oder alten Freunden fliehen zu müssen.
Was mich nun aber beschäftigt, ist meine Enttäuschung über so manches menschliches Verhalten... und darüber, dass sich eine meiner schwierigsten Eigenschaften noch nicht aufgelöst hat: mit derjenigen Person, auf die sich meine Gefühle und Gedanken beziehen, über eben diese zu reden. Ich kann das einfach nicht. Konnte ich noch nie! Deswegen schreibe ich wohl ab und an diese Beiträge hier... Wenn ich bisher eins wirklich gelernt habe, ist es, mein Befinden zu verbergen und den Anschein zu erwecken, alles sei formidabel. Ich habe immer alles mit mir selbst ausgemacht, verpackt, versteckt, in dieser Reihenfolge. Wenn das Fass dann aber mal überläuft, ist mit mir nicht gerade gut Kirschen essen. Dann falle ich, während in diesem Moment alles zusammen kommt und gebündelt endlich mal meinen Mund und mein Herz verlässt, förmlich in mir zusammen, für einen Moment befreit von meinen Lastern. Danach folgt jedoch regelmäßiges Unvermögen, diejenige Person noch in meiner Gegenwart zu ertragen - woran auch immer das liegen mag!
Zumindest habe ich mittlerweile so manche Ventile gefunden, um nicht immer alles in mich hinein zu fressen: ich schreibe es entweder auf, oder kann mich einigen guten Freunden anvertrauen. Nur eben nicht der Person, auf die sich meine Gedanken/Gefühle beziehen, oder die meinen Zustand hervorruft. FUCK! Das ärgert mich so sehr!!

Nun bin ich also wieder an dem Punkt angelangt, dass das Fass überzulaufen droht, und zwar mächtig! Ich wurde mehrfach von einem Mann (emotional) verletzt, für den ich dennoch einiges zu empfinden scheine. Sobald ich diese Mauer nun aber fallen ließe, um ihm zu sagen, was ich empfinde und was mich verletzt hat, gäbe es nur noch zwei Möglichkeiten: ich würde mich vermutlich hoffnungslos (wortwörtlich! Hoffnung besteht da nämlich nicht so recht.) in ihn verlieben, oooooder mir selbst durch das Gespräch einiges eingestehen und realistisch werden lassen. In beiden Fällen könnte ich seine Gegenwart nicht mehr ertragen, es wäre zu schmerzhaft. Wir könnten dann also keine Freunde mehr sein, die wir zur Zeit irgendwie sind und irgendwie nicht sind.
Aber weil er mir als Mensch unglaublich viel bedeutet und ich mich bei ihm zu Hause, wohl und nach mir selbst fühle, kann ich dieses Risiko momentan nicht eingehen. Er ist der einzige Mensch, den ich immer um mich haben kann und auf den ich völlig zählen kann!

Bisher überwiegt also, radikal formuliert, der Eigennutz dem Selbstschutz. Ich bin gespannt, ob ich das in der Form aufrecht erhalten kann, oder wann der Knoten wirklich platzt.