mensch, ich war ja wirklich seit ewigkeien nicht mehr hier!
ich hatte vor ein paar Monaten mal einen Beitrag mit dem Smartphone meines Bruders gepostet - und heute poste ich einen mit meinem eigenen Smartphone! :))

Bis hierhin klingt mein Text ja schonmal sehr primitiv, naiv & materiell - ich will nicht behaupten, dass diese Eigenschaften nicht irgendwo in mir vorhanden sind; aber ich will eines klar stellen:
bevor ich dieses Smartphone hatte, sind mir ausschließlich die anderen geilen Handys aufgefallen und ich kam mir mit meinem alten Ding total schäbig vor - jetzt fällt mir endlich mal auf, dass nicht jeder das Beste vom Besten hat, und das ist ja nun auch wirklich nicht nötig!
ich schätze, da wurde ich wohl Opfer des Gruppenzwangs unser Gesellschaft und ich bin froh, das erkannt zu haben :P

und jetzt geht's duschen und dann auf zur Party :) bin mal sehr gespannt, wie das so wird.. die erste nach dem letzten Party-dilemma :D ich werde größtenteils nüchtern bleiben - so ein Fehler unterläuft mir kein zweites Mal!

ich berichte.

Hiermit möchte ich den gestrigen Abend rekapitulieren und damit die neuesten Ereignisse veröffentlichen.
Mein Problem ist nämlich, dass ich nicht mehr genau weiß, was gestern passiert ist, weshalb ich dort schleunigst Ordnung reinbekommen will - aber dazu komme ich jetzt:

Situation gestern Abend: Party.
Ich habe mich das erste Mal so richtig derbe zulaufen lassen.
Und das war eine extrem schlechte Entscheidung.
Also erstmal war noch nicht viel los (um 20:00 Uhr) --> wir waren noch unter Mädels, haben ein bisschen was gemampft und - auch, wenn ich mich ein wenig ausgeschlossen gefühlt habe, - war es noch ziemlich nett :))

Dann, so gegen 21-22 Uhr, trafen die Jungs ein :P Die Mädels waren aber schon längst angetrunken - und das war das Problem^^ Zu dem Zeitpunkt ging es mir noch zeimlich gut, ich war trink-mäßig aber auch schon ordentlich dabei. Und dann, nach sehr kurzer Zeit, war ich richtig gut drauf, alles hat sehr viel Spaß gemacht, ich erhielt meine erwünschte Aufmerksamkeit und viele liebe Leute waren um mich rum - Ich hab mit vielen Leuten geredet, mit denen ich sonst keinen Kontakt habe und habe mich somit mit einigen besser angefreundet, das war klasse! :))

Aber mit meinem Alkoholpegel stieg dann auch das Maß an Schwachsinn, den ich erzählte.. Das heißt, dass sich irgendwann einige Leute um mich kümmern mussten - immernoch super Gefühl, Aufmerksamkeit zu bekommen (Ich habe mich ja nicht übergeben! Das wäre etwas übertrieben gewesen! Zudem kann ich mich glücklicherweise auch noch an alles erinnern). Aber ich habe wirklich viel Mist geredet.. Ziemlich dumme Dinge angestellt, habe getaumelt und habe jeden zugelabert. Nun gut. Und dann haben langsam viele Leute angefangen, mir den Alkohol aus den Händen zu reißen. Und dann habe ich was getan? Ich habe meinen Mut zusammengekramt (was glücklicherweise nicht besonders schwer fiel dank gegebener Umstände) und bin zu dem Chatt-Mann hingegangen und lallte: "Wenn du mein Herz brechen darfst, darf ich so viel trinken, wie ich will!" Woraufhin er mich ziemlich dumm anglotzte.
Jetzt weiß ich nicht genau, was ich davon halten soll. Ich bin einerseits total enttäuscht, weil er dann nur noch pissig und genervt war und das ja nicht unbedingt die gewünschte Reaktion war. Andererseits bin ich einfach unglaublich froh, es gesagt zu haben, weil er jetzt weiß, dass das ganze für mich ziemlich schwierig ist, so weiterzumachen wie bisher, und dass ich wirkliche Gefühle für ihn hege. Und da wir jetzt sicherlich erstmal ein Weilchen ordentlichen Abstand halten werden, habe ich jetzt, in den Ferien, die Chance dazu, über ihn hinwegzukommen und das ist super! :))

Danach war ich trotzdem ziemlich fertig, hab noch ein wenig getrunken und getanzt, und habe mich dann auf die Terasse gehauen und geschlafen. Dann hat ein super Kumpel mir seinen Pulli ausgeliehen ( :))) ich mag den Typen! Und er hat eine super Freundin - das war ein klasse Abend mit den beiden! ;) ) Ein Typ hat dann noch betrunken meine Schwester geküsst und irgenwann bin ich dann endlich nach Hause gefahren^^

Insgesamt bin ich sehr froh, dass dieser Abend (und besonders die schlaflose, unangenehme Nacht) vorbei ist und ich ihn, nachdem ich ihn hier so fein dokumentiert habe, jetzt getrost verdrängen kann :)

Ich bewundere die Zeit.
Sie rafft sich immer wieder auf, sie macht immer weiter, sie hört niemals auf, sie übersteht alles, sie durchsteht alles, ihr ist alles egal, für sie ist alles bedeutungsvoll, sie zerstört alles, sie konstruiert alles, sie erhellt alles, sie verdunkelt alles, sie lässt dich straucheln, sie fängt dich wieder auf.
Sie ist immer da, sie verschwindet immer wieder.
Sie ist beständig, sie ist ewig.

Sie entscheidet sich jedes Mal aufs neue, wieder von Vorne zu beginnen, sodass sie uns immer wieder neue Chancen gibt. Jeden Tag entscheidet sie sich dazu, wieder von Vorne anzufangen,
Jede Stunde entscheidet sie sich dazu, wieder von Vorne anzufangen.
Jede Minute entscheidet sie sich dazu, wieder von Vorne anzufangen.
Jede Sekunde entscheidet sie sich dazu, wieder von Vorne anzufangen.
Sie gibt uns immer wieder neue Chancen und lässt uns nicht im Stich.

Ist das nicht mehr oder weniger motivierend?

Ich wusste nicht, dass in so kurzer Zeit so viel passieren kann.

Letzter Samstag:
Ich bin das erste Mal in meinem Leben geflogen. Mit einem Seegelflugzeug! Es war einfach genial - bitte, bitte, bitte tut es mir nach!! Das ist etwas, was man wirklich mal getan haben muss! ;)
- Abends war ich dann mit Freundinnen fein was Essen ;)

Letzter Sonntag:
Auf "Wolke 7" am Vortag folgte dann der Absturz: Mir wurde das erste Mal in meinem Leben mein Herz gebrochen. Vom Chatt-Mann. Ich habe ihm endlich gesagt, was ich empfinde, nachdem ich mich ein ganzes Jahr lang nicht getraut habe. Fazit: Ich habe ein Jahr lang verschwendet! UND er sagte, er habe es noch nie in Betracht gezogen, mit mir zsm zu kommen o.Ä.. Wie kann man so ein Arsch sein? Dieser Satz, den er da zu mir sagte, brennt wie Feuer.

Letzter Montag:
Ich war das erste Mal in meinem Leben in Berlin!!
Mein Feeling war: Euphorie, Glück, Zufriedenheit :)) Das war ein richtiiig geiler Tag!! :)

Dienstag:
Immernoch in Berlin, schrecklicher Tag. Ich fühlte mich verletzlich, angreifbar, zerbrechlich. Das ist ein wirklich unschönes Gefühl.
Langsam drang mir in mein Bewusstsein, dass es mit dem Chatt-Mann wirklich vorbei ist. Dass das Gefühl, das ich seit einem Jahr hatte, plötzlich verschwunden war. Kurz vor einem Heulkrampf.

Mittwoch:
Rückfahrt vom sonnigen, geilen Berlin in mein kleines, verregnetes Kaff. Nach stundenlanger Fahrt endlich zu Hause angekommen, gab es nur noch Stress, niemanden interessierte, dass ich überhaupt weg war.

Donnerstag & Freitag:
Rückkehr in meinen Alltag. Alles wieder normal. So, als ob ich niemals weg gewesen wäre.

Heute:
Gute Frage. Ich bin mal gespannt ;)

Nächste Woche:
Schulferien. Endlich ist es dann vorbei. :))))

Übernächste Woche:
Bin ich schon wieder in Norwegen :)

Ich frage mich, wie ich wohl nach den Ferien sein werde? Sehr verändert?

Einen wunderschoenen Tag wuensche ich!! :)) ich sitze hier gerade an dem smartphone meines bruders und muss natuerlich gleich seine Tasatur ausprobieren - wenn das so weiter geht, werde ich mir das leider auch kaufen müssen... :DD es ist wirklich genial!
Naja also der Tag an sich heute war ganz witzig. In der Schule bin ich momentan mit meinen Noten und Klausuren eindeutig zufrieden! :))
Hachja - und dann geht es heute erstmal noch fein zur Diskothek, wo ich hoffentlich einen richtig schönen Abend verbringen werde :))
Und dann gehe ich mir jetzt noch ein paar Funktionen ansehen - bis sehr bald! ;)

Bevor ich demnächst die lieben Kommentare von depri-frei und minzekatze kommentieren kann, muss ich hier schnell etwas los werden, was mir gerade einfiel:

Ich glaube, der Grund dafür, dass ich vielen Menschen häufig so übertrieben albern, fröhlich und aufgesetzt entgegen komme, und deswegen oft schrecklich nervig bin, ist, dass ich auch mal im Mittelpunkt stehen will.

Meine Schwester ist seit 3 Jahren krank. Immer im Mittelpunkt.
Mein Bruder. Musterschüler. Wahnsinnige Noten. Überdurchschnittlich genial. Mittelpunkt.
Meine beste Freundin. Ich kann nur gut mit ihr reden, wenn wir alleine sind. Ansonsten ist sie der Mittelpunkt und es wird sich über mich lustig gemacht.
Meine ehemalige beste Freundin. Versteht mich nicht mehr. Bei ihr ist meine Schwester ebenso der Mittelpunkt.
Mein ehemaliger bester Freund. Er ist sein Mittelpunkt.
Der Chatt-Mann. Behandelt mich so, wie es ihm gerade gefällt. Heißt: Ich werde oft wie ein Stück Scheiße von ihm behandelt, wenn es ihm gerade passt.

Der Abend heute war wirklich hart..
Ich weiß nicht genau, aber einem Freund von mir geht es wirklich beschissen und ich weiß nicht genau, wie ich ihm helfen soll, und dann ist da noch dieser Chatt-Mann der erst total toll zu mir war und jetzt plötzlich irgendwie wieder sauer auf mich ist. Und dann habe ich mich noch heftigst mit meinen Eltern gestritten.

Ich habe jetzt noch Ferien, die sich aber dem Ende neigen und irgendwie habe ich wieder das Gefühl, sie nicht gut genug genutzt zu haben oder sowas.. ich weiß nicht genau, aber ich schaffe es einfach wieder nicht, die Dinge durchzuziehen, das packe ich in der Schulzeit besser! Einereits hoffe ich, dass ich nie wieder zur Schule müsse (naives Denken, dadurch erzeugt, dass sich bei mir über die Ferien Angst gegenüber der Schule entwickelt), aber andererseits schaffe ich dann einfach viel mehr und bin um einiges mehr glücklicher.. Nur dann kann ich wieder die Ferien kaum erwarten und so geht das immer weiter.

Insgesammt kann ich sagen, dass mich das Ganze einfach so müde und fertig macht..

Meine Schwester leidet an einer schweren Beinkrankheit.. Mittlerweile hoffen wir, sie behoben zu haben - die Ursache für ihre Krankheit ist immer noch nicht wirklich klar, aber sie hat seit 3 Jahren immer ihr linkes Bein angezogen (evtl ein spastischer Muskel), wodurch sich ihre gesamte Körperhaltung verzogen hatte, sodass sie bei jedem Schritt Schmerzen leiden muss.
Jetzt war sie gerade für 2 Wochen im Krankenhaus - vielleicht bessert es sich ja jetzt :)

Und zu meinem letzten, extrem frustrierten Beitrag: das Ganze hat sich langsam wieder selbst ins Gleichgewicht gebracht.. Ich fange an, mehr auf andere Menschen zu achten! Und sooo schlimm ist das gar nicht!
Ich glaube, ich habe lange Zeit nicht auf andere geachtet, weil ich so oft enttäuscht wurde.. Ich war in dem Glauben, dass es im Prinzip nichts bewirken würde und relativ sinnlos wäre, sich auf andere Menschen einzulassen. Dazu trägt natürlich auch noch meine persönliche Eigenschaft, extrem negativ Ich-bezogen zu denken, bei.
Aber mir fiel wieder ein, dass ich mal ein extrem guter Zuhörer war. Außerdem habe ich ein klärendes Gespräch mit meinem Bruder geführt und einen außerordentlich tollen Abend mit meinen Freunden verbracht, sodass sich meine Ansichten hinsichtlich Umgang mit Menschen erneut zu ändern beginnt.

Ich hoffe, das hält an. ;)
Liebe Grüße und danke, dass du so interessiert meinen Blog liest, das bedeutet mir viel! :))

Ich habe ein Problem. Ein ernsthaftes Problem.
Ich komme heute einfach nicht weiter. Ich habe das Gefühl, als ob ich mich im Kreis drehen würde, als ob ich in einem Alptraum gefangen wäre, als ob alles auf dem Kopf stehen würde.

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht. Und ich weiß nicht, vielleicht liegt es auch nur daran, dass ich morgen Physik schreibe und immer noch nicht zu lernen angefangen habe, weil ich faul bin. Vielleicht liegt es aber auch nur daran, dass meine Schwester Dienstag ins Krankenhaus gehen wird und operiert werden wird.

Einerseits bricht es mir das Herz. Ich habe eben meine Mutter grundlos angeschrien und sie damit wirklich verletzt, aber ich weiß einfach nicht, wie ich mit der Situation umzugehen habe.
Gleichzeitig weiß ich nicht, wie lange es jetzt dauern wird, bis endlich alles wieder gut wird. Bis wir wieder eine richtige Familie sein werden, bis wieder alles in Ordnung ist. Okay, eine richtige Familie waren wir seit Langem nicht mehr. Im Prinzip seit dem Zeitpunkt, an dem meine Schwester diese Krankheit bekam, das heißt, seit 3 Jahren.


Trotzdem fällt jetzt schon an meinem Schreibstil auf, dass ich mich wieder nur um mich selbst kümmere. UND DAFÜR HASSE ICH MICH.

Alles dreht sich in meinem Kopf nur um mich. Ich habe mich in den letzten Jahren kaum um meine Schwester gekümmert, obwohl sie es so nötig gehabt hätte. Ich habe mich gedanklich kaum damit auseinandergesetzt, wie es ihr wohl geht, wusste nie, wann sie untersucht wird, weshalb sie untersucht wird, und was dabei rauskam. Es interessiert mich einfach nicht, weil mich nur "ich selbst" interessiert.
Und diese Erkenntnis ist die schlimmste, die ich je hatte.
Sie frisst mich innerlich auf, aber ich kann nichts dagegen tun, weil ich einfach so bin.
Im Prinzip ist mir das schon vor einem halben Jahr aufgefallen, aber jetzt wird es mir erst wirklich bewusst.

Meine Schwester ist das komplette Gegenteil von mir: Sie kennt jeden Namen der Leute an der Schule, sie kümmert sich um Andere. Und ich kenne fast niemanden. Mich interessieren diese Menschen einfach nicht. Ich ziehe keinen Profit daraus, wenn ich weiß, wer aus dem Jahrgang über mir mit wem zusammen ist oder war, wie er heißt und mit wem er befreundet ist. Ich dachte, ich würde das nicht wissen wollen, weil ich es hasse, wenn man andere Dinge oder Menschen mit Vorurteilen betrachtet und wenn man solche Informationen nur deswegen wissen will, damit man über sie reden und tratschen kann.


Aber jetzt weiß ich, dass ich einfach ein schlechter Mensch bin und das war's.
Gut zu wissen, oder?